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July 07 Cartel de Santa
CARTEL DE SANTA Grupo de hip hop en español conformado por MC Babo, Dharious. Monoploug y DJ Agustín, originarios de Monterrey, Nuevo León, México. Considerados por muchos como uno de los mejores grupos de hip hop de la historia, superando a grupos como Molotov y Kinto sol. Su primer trabajo fue Cartel de santa Vol. I, producido por Jasón Roberts, con el cual lograron tener un gran éxito en México con sus
"Perros" La pelotona"
"Todas mueren por mí"
"blah, blah, blah"
"El arte del engaño"
"Mi chiquita"
"Checa Wey" feat. Mery Dee
"Fear Factor"( tema del programa de TV Fear Factor)
"Ella "(del Álbum XXX: Tributo to Jose Alfredo Jiménez)
"Guadalupe "(Celso Piña feat. Cartel de Santa ) (del Álbum Mundo Colombia de Celso Piña)
"Don de Dios "( Feat. Mr Pomel)
Alcohol
May 01 JAJA!!!DIOS:Principio masculino creador del universo DIOSA:Ser mitologico de culturas superticiosas,obsoletas y olvidadas
PATRIMONIO:Conjunto de bienes MATRIMONIO:Conjunto de males
HÉROE: Idolo HEROINA:Droga
HOMBRE PUBLICO:Funcionario conocido que desarrolla actividad publica importante MUJER PUBLICA: Ramera
HOMBRE AMBICIOSO:Buen partido,con metas, inteligente... MUJER AMBICIOSA:interesada,arpia,chupasangre.
PERRO: Mejor amigo del hombre PERRA: Desgraciada,vil,mujerzuela
ZORRO: Habíl,inteligente,audaz. ZORRA: Ustedes ya saben.
ATREVIDO:Osado,valiente. ATREVIDA:Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado,inteligente,habíl SOLTERA:Quedada,lenta,ya se le fue el tren
SUEGRO: Padre politico. SUEGRA: Bruja,metiche,demonio,etc......
AVENTURERO: Hombre audaz AVENTURERA:Mujer facil que con 2 copas de tequila te suelta prenda
MACHISTA: Hombre muy hombre FEMINISTA: Lesbiana
DON JUAN: Hombre en todo su sentido DOÑA JUANA:La señora de la limpieza April 16 Oracion
ORACION
San Viernes Divino San Viernes Amado, Cuida Mi Intestino El Grueso Y El Delgado.
Protege Mi Páncreas Beba Lo Que Beba, Que No Sea Esta Noche Una Sola Peda.
Mi Hígado Encomiendo A Tu Santa Mano, Y Lo Que Estoy Bebiendo Lo Orine Sin Daño.
Permite Que No Se Me Nuble La Vista, Porque Después De Unos Tragos Me Puedo Caer En La Pista.
Que Al Pagar La Cuenta Cuides Mucho Mi Dinero, Porque Tengo Unos Amigos Que No Dan Ni Pa'l Mesero
Y Al Salir Del Bar No Me Desampares, Porque Si Manejo Pedo Me Parto La Madre
Permite Ver La Luz Del Otro Día, Pero Sin Que Me Hayan Dejado Parado En Una Esquina
Librame De Cruda De Diarrea Y Jaqueca, Quitame La Agrura Y El Ansia Culeca.
Permite Concentrar Mi Ruta Mi Camino Porque Luego No Recuerdo Donde Me Orino
San Viernes Bendito Te Invoco A Mi Lado, Que Por El Chiquito No Evacue Aguado.
Que Así Sea February 15 Cosas q hacen encabronar1. CUANDO DESPUES DE TRAER EL CABELLO LARGO, DECIDES IR A QUE TE LO CORTEN. AL SALIR DE LA PELUQUERIA, TE ENCUENTRAS UN AMIGO QUE TE PREGUNTA:
"WEY, TE CORTASTE EL PELO?"
A POCO NO MUERES PORDECIRLE: "NO WEY, ME CRECIO LA CABEZA!"
2. CUANDO TE ACABAN DE ASALTAR, LLEGAS A CASA Y LE DICES A TU HERMANO: "QUE CREES WEY, ME ASALTARON!" Y EL MUY PENDEJO PREGUNTA:
"QUIEN?"
A POCO NO MATARIAS POR DECIRLE: "MIRA, FUE PEDRO PEREZ, AQUI TENGO SU TELEFONO Y DIRECCION!" 3. CUANDO SE TE PIERDEN LAS LLAVES O LA CARTERA, TU HERMANO TE VE DESESPERADO Y PREGUNTA:
"PS DONDE LAS DEJASTE WEY?"
A POCO NO LE DARIAS UN MADRAZO EN LA CARA Y LE DIRIAS: "PUES LAS DEJE EN EL COCHE PERO ME FASCINA LLEGAR TARDE A LA ESCUELA Y ANDAR COMO PENDEJO POR TODA LA CASA BUSCANDOLAS, QUIZA ASI BAJE DE PESO!"
4.CUANDO VAS LLEGANDO A CASA Y TU HERMANO (SI, EL PENDEJO DE SIEMPRE) PREGUNTA:
"YA LLEGASTE WEY?"
A CASO NO LE DIRIAS: "NO PENDEJO, MANDE UN HOLOGRAMA PARA VER SI NO SE TE OFRECIA ALGO!"
5. CUANDO ESTAS EN UN BAR, TE ENCUENTRAS A UN AMIGO EN PLENO BRINDIS Y TE PREGUNTA:
"WEY, QUE HACES AQUI?"
SEGURAMENTE TE RESISTES A CONTESTARLE: "NADA BABOSO, VINE A LIMPIAR LOS CENICEROS, PERO YA ACABE DE HACERLO, YA ME VOY"
6. CUANDO UN AMIGO TE LLAMA POR TELEFONO A MEDIA NOCHE Y TE PREGUNTA LA CLASICA PENDEJADA:
"QUE HACES WEY?"
JURARIA QUE ARDES EN DESEOS DE DECIRLE:
"PS SABIA QUE HABLARIAS Y ESTABA ESPERANDO TU LLAMADA WEY!"
7. CUANDO TE FUISTE DE REVENTON EL VIERNES Y TU AMIGO TE HABLA A LAS 6 DE LA MAÑANA PARA INVITARTE A HACER EJERCICIO CON EL Y TE PREGUNTA:
"TE DESPERTE?" NO TE DAN GANAS DE MENTARLE LA MADRE Y DECIRLE:>
"NO PENDEJO, SIEMPRE CONTESTO EL TELEFONO CON LA VOZ ADORMILADA Y RONCA PARA VER SI ALGUIEN LO PREGUNTA!" 8. VAS CAMINANDO POR AHI A TODA PRISA PARA LLEGAR A TIEMPO Y DE PRONTO, DAS EL CHANGAZO EN LA ESCALERA, TE SOBAS Y ESTAS PRIVADO DE DOLOR EN EL SUELO A PUNTO DE LLORAR Y TU AMIGO TE DICE:
"WEY, TE CAISTE?" NO TE GUSTARIA DECIRLE:
"NO WEY, PARA NADA, SOY DOBLE EN LAS PELICULAS DE ARNOLD SCHWARZENEGGER Y ESTOY ENTRENANDO!!!" February 14 ChistesCHIST3S Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguantetres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda. Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda?, y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta: Bueno, como quieras;
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta: Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale. El turno del Mexicano..................... se arrodilla,
Y el diablo le dice: Tu tampoco te pones nada en la espalda ?, El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?  Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta: A ver pinche Hindu , ven para aca!
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al dma siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!" Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
!Muchas veces! ¿Entonces que mira? Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito? No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco. Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta
¡Date prisa! le dice al tipo ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
Llega una señora a confesarse y le dice al cura: Padre, tengo un problema. Dime hija, ¿cuál es tu problema? Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?" Le contesta el padre: Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia. La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen: ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta: Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas! |
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